之前开了贴结果找不到了.时光如梭已经从惊蛰到了立秋,离中秋入住的理想只有1个月了.

重新开贴:副标题"装修这件小小事".

想上图但还没拍.等家具窗帘都来了再说吧.

装修后的重大心得总结如下：
1.完美主义可耻，没有瑕疵的家就不是你的家。
2.角色分配提前说好。
3.对脾气是关键。设计师的专业水平倒不是重点
4.管好两个表：时间表和预算表
5.不厌其烦当话唠：超过10方供应商慢慢聊
6.作决定，不怕错。住进去还能改。

现在进入漫长的回忆。

从2月25日开工,到现在整整五个月。论进度，刚好on track。论感受，比我想象的好得多。论预算，不多不少刚合适。论效果，以我一个不完美主义者的眼光说：还不错。
我的家，是个220平米的三层连排，带70平花园。半包。就酱。

一：找设计公司

介绍背景，我跟老公是2010年五一认识的，2011年7月我们已经结婚生娃了。绝对意义上的闪婚＋裸婚。这证明了我是个果断的急脾气。2012年新年一过，我结束了在北京的产假领着爸妈和小宝回来上海，发现即刻要面临买房装修的大事，同时还得应对新妈妈背奶上班的挑战。
如此重压下，找个靠谱的设计公司是必须的！

先要想明白自己喜欢的风格。每个女主人都喜欢描画未来的家，所以风格阿色调阿之类的，想这些可享受了。我梦想着周游世界，希望把各种喜欢的风格都收拢在家里。这个所谓“混搭”的难度很大。所以就写了个Brief,把各个房间期待的风格搭着图片描述一遍，后来证明，这个方法很好。设计师说：想的很明白了。好办。（老公弱弱的说：我喜欢五星级酒店的那种风格。被我直接PIA飞）

在篱笆上预约了三家公司，都是案例上有这种地中海混搭风格的公司。第二天，三家公司都回了电话。前两家听起来是个接待人员，不太懂装修，直接删除了其中一家，另一家约了时间过去面谈。第三家是设计总监直接回的，说的那叫一个头头是道。心理已经定了一半。周末去两家面谈后，第三家朗观公司就没有悬念的胜出了——陈胖陈总监实在太能说了。给我感觉是个“三懂”人员：懂设计，懂技术，懂管理。后来证明，选择这家公司最正确的到不在于他的设计水平有多高（其实普通老百姓，要多眩目的设计呢？那些拿了大奖的设计放家里也浪费呀，设计总监级别的设计稿，四个字：绝对够用），更在于他们设计和施工是一家，衔接的好；而且设计师同时也是项目管理员，一路跟施工跟下来，常常跟施工队长沟通不清楚的事，直接找陈胖儿，他都负责。（由于我们施工队长也姓陈，木工也姓陈，老公一直怀疑他们是陈胖儿的亲戚，后来的泥工终于不姓陈了，我爸又起哄说没准泥工的老婆姓陈。我对我家男性家属的八卦水平深表敬意，他们还盯着我妈说哎哟你也姓陈）

二：角色分配

公司里有个著名的词儿叫PACE。在装修的时候非常适用。P- process leader，负责统筹全局，确保进度；A- approver。决定者，说了算。C – contributor提意见人员。E- Executor执行人员。
刚刚到设计阶段，家里就吵起来了。老妈坚决反对改楼梯，我和老公都觉得改掉楼梯蛮好。战争持续了2个月，惊动了北京的七姑八姨春节回家各种恳谈，最后以我放弃结束。
经过这一场，我意识到明确角色的必要性。老公是好脾气，甘心当了E。父母是C，但最后的A还在我（他们可以提意见，我有权不采纳）。当然当A的代价是要做P。装修是个自己特别操心的事，除了你们俩，千万别指望别人。

篱笆肿么看不到照片了尼?

继续贴字

隐蔽工程的时间大概1个半月，包括墙体改造，水电改造，中央空调/地暖铺设。这里面需要我们参与的有三件事：1) 墙体改造能敲还是不能敲：有两块地方设计图上是要敲掉的，但到了现场发现是承重的要保留。所以设计图还得改。要么我说，别太纠结设计图，实践才能出真知；有的同志为了设计好看不惜打掉承重墙，不知道大家怎么想，反正我还没那么大胆儿；2)水电工程交底。跟着陈胖儿和施工队长，水电工一块把墙上的插销盒和开关核对一遍，包括位置和功能。3)整体厨房要定下来，供应商要和水电工说明图纸设计，洗菜盆和油烟机的位置要确认
看起来这一段需要跟的工程不多，但如果要装中央空调和地暖，那就另说了。

选空调地暖的供应商，我面试了三家人。最后我选了最便宜的那家，但我选他们家不是因为便宜，是因为他们是唯一一家给我讲明白了空调地暖的原理和关键点的一家。

中央水处理系统包括几个炉子几个锅，每个都是干嘛用的？
地暖怎么设计才能保证三层的温度一样而且每个房间都差不多？
中央空调挂几个外机才够你们家制冷？如果你们家靠中央空调制热要加几匹？
哪个东西能让你在三楼洗澡热水一下就出来而不用接上3桶冷水？

其实这些事知不知道都问题不大，要都知道了还找供应商干吗？但我还是劝咱们只愿意想象风格色彩的学文科的家庭主妇们，其实也没那么难，弄懂了再决定才踏实。(弄不懂就闭闭眼决定吧,总得决定的呀)

五：协调各种供应商：喂喂你好，我是总机

我在篱笆上看了不少装修汇报。但谁也没说装修要惊动那么多家供应商。我本来以为找个靠谱的装修公司就完事大吉，之后才知道，装修公司也就干了整个工程的60%。还有大批大批的工作，都要自己找供应商完成，而且还要把各种供应商和装修师傅协调好。
我们截至目前的供应商如下：
1.中央空调和地暖：博馨。通过陈胖儿找的。从开工到结束一直相关
2.整体厨房：在红星也是陈胖儿推荐的。从开工到结束一直相关。
3.封阳台：淘宝找的。价格便宜量又足。墙体改造之后就可以进场，最后再来装纱窗。
4.入户门：红星找的。砌好墙就要测量安装了。很早。
5.楼梯：找了三家寻价。选定的是红星的。靠谱程度一般。铺完地板后进场。
6.地板：红星找的。墙面油漆和壁纸搞定就可以进地板了。
7.墙纸：在红星一眼看中。油漆结束进。第一次还贴错了花。
8.卫生间台盆柜：这个彻底纠结了一阵。最后在淘宝上定的。进场时间很晚。
9.整体衣柜：红星促销时候定的。还挺值的。装完地板开始测量。
10.花园：小广告贴到家门口。直接就订了。入住前1个月开始施工就可以。但方案和合同要先搞好。
11.鞋柜和自由门：淘宝上找的。油漆工走之前要装好。
12.窗帘: 红星里一眼看上的。果断的后果是预算超出一倍
因为事项总是彼此相关，又有前后顺序。各个供应商总会问一些听都听不懂的问题。唯一的办法就是把施工师傅的电话直接给他，让他们自己搞定。自此手机里充满“花园 曾”“窗 胡”“台盆 汪”等各种神秘的联系人。

六: 木工活儿
隐蔽工程结束后有一次监理验收。我没去现场，据老公说没什么新鲜的，就拿电笔四处戳戳，看看“有电”就行了。经过了一个半月，房间又恢复了之前的样子。好像什么都没做。
木工进场了。主要包括吊顶，现场做的柜子，包柱子，装门。说说也没啥，却活活作了有1个月。做木工的时候需要把卫生间的浴霸和换气扇买好以便留口

1.霸气外露的大梁。说是地中海风格，当然得来个木梁。我家本来顶上就是个巨大的梁，之前没意识到，后来师傅报了个价，说是你要做三根差不多大小的假梁再都包上木头皮，得用40片木头皮，要花小一万块钱。当时心里流血哗哗的，我爸给出主意说要不贴个木头纹的壁纸吧。后来陈胖儿给打了个折，说8000吧，还是用木头皮好看。我狠了狠心，想想壁纸也不便宜哪里去。就从了。看着杂志那些乡村风格的木头梁，好像是真的木头一样，那得花多少钱呀！
2.物业说不住人就可以搭的设备房。地暖锅炉和中央水处理系统，需要搭个设备房，这个任务也给了木工。结果搭出来的房子太专业了，物业以为我们要住人用的，差点给咱拆了。
3.被公公批回去的门。第一次做回来的门，皮儿薄的跟葱似的一碰就破。怎么看都不是会事儿。正好公公来上海，做了一辈子的木匠，公公一看这门就不过关，装上门逢上下都不一样宽。施工队各种打太极，后来陈胖儿过来瞅，说这明显是供应商在捣浆糊，都退回去重新做过。现在看起来门是能用了，谁知道里头的心儿怎么样呢。外行人看装修，怎么也看不透。
开始做木工的时候，需要把瓷砖买起来。事实证明，买瓷砖是最纠结最费事的。也是最可以控制成本的！

七．老公说：谁再让看瓷砖我就吐他身上。

原来最费劲的是选瓷砖,这事也让我始料不及。心得总结如下：
1.所有的样品间都是陷阱！看着漂亮吧，想连锅端到家？大片砖还能承受，小花边贵死你！完美主义的你觉得去掉花边就不好看了，咬咬牙加上花边，加上花边可真贵呀，但咱都花了这么多钱了，难道就端了个样板间回家？怎么也得有点创意吧？得，这一创就完了。怎么也不如样品间好看了！罢了罢了，重新选！
2.恒大是个好地方！省钱必去。据说瓷砖和马赛克没什么大的质量差别。70块钱的砖和400块钱的就是小细节的不同。就像真LV和假LV一样，5米以外看不出来。瓷砖嘛，谁能蹲地上一点一点择。所以我果断的去了恒大。从此踏上寻找塞尚A货的不归路。（就算要买真的塞尚也可以去恒大哦，诺贝尔专卖店里的东西也比红星便宜哦）

3.想象是魔鬼，千万别冲动。一楼的卫生间处于地平面以下，于是我给它取了个主题叫“火山”。火山么就要找红色的砖，但这种神经病的颜色根本就没有。好不容易找到了红色的马赛克，结果铺上怎么也看不顺眼。后来思考了一个晚上，懊悔的跟泥工师傅说“您给敲了吧,我想换个砖”。为了对得起泥工师傅的反复劳动，我一咬牙一跺脚，去了红星买了个进口砖！我们家终于跟意大利砖（还是西班牙的来得？）扯上了关系！
4.数学要好，几何还得好。算面积，算角花，计算各种瓷砖的需求量。跟店里的小姑娘算一条花边的数，居然画了图还加了辅助线！老公自动退出讨论，原来买瓷砖还是个脑力活。
5.补砖可是个体力活。买几家瓷砖就要补几次瓷砖。有的补一次还不够。补砖是不管送的，自己拉着车哼哧哼哧的跑（你别以为你家有车就没问题，咱们那种经济型小排量的车，能禁几箱砖？第一次补完砖，老公刹车都踩不住鸟）。所以劝大家宁可打着富裕多买点，退嘛，一次性就退了。不像补砖那么时间紧急，被泥工师傅催得跟个三孙子似的。吼吼。

6.这个老板够意思！最后门口的那块水泥台阶还没铺，我跟老公实在不愿意想了，就说把剩下的砖都凑这吧。结果还不够。我们再次去恒大。找到熟悉的那家人，老板娘痛快地说我这些样品都不要了，你都拿走吧！40多片砖一分钱都没要（当然也没有一片一样的）。我说我一定在地上写上您的联系电话，就当我们家给你们做展厅了。如此，成就了这个出位错乱的免费台阶。（也仰仗泥工师傅的审美，他把勾着银边的爆发户似的砖都给我摆中间了，还说特意把这些值钱的给您放在中间。。。）

我家一共买了13种砖，7种角花边框踢脚线。你说得费多少脑子多少银子，跑断多少条腿儿磨破多少张嘴儿？最后老公说：谁再让我看瓷砖我就吐谁身上。我赶紧安抚他说：得得，咱不看了……咱看墙纸切！

八．体现管理素质的预算表

如果您家不是钱多的花不完那种，那购买瓷砖之前，您再懒也得做个预算表了。我的预算表分两张，硬装 vs. 软装家具。每张里分两部分：计划 vs.实际，加减之后就是花爆或者节余。硬装的整个预算53万6，软装家电预算20万。这都粗算的，地板瓷砖就用心里单价乘以平米数，楼梯阳台什么的就按报价来。现在硬装基本接近尾声，预算控制在50万（撒花撒草撒树叶）。主要仰仗于瓷砖和地板的节约。什么大木梁阿设备房啊厕所砌了个大浴缸阿，爆的噼里啪啦的。陈胖儿当初以帮我省钱为名头这些都没报进去，后来就各种超。还好地板瓷砖选得比较便宜，壁纸也没有像计划贴那么多。还能平衡回来。呼。

要想严格控制预算，必须头脑里严格要求自己。看上一个超预算的东西不要紧，一定在另一个东西上找回来。没找回来之前就不允许自己再超预算。这样比较保险。

九．油漆壁纸：立面儿有动静啦
总的来说水泥工技术含量不高，连泥工师傅看着都没有木工显得聪明。老爸说在农村如果小孩看起来机灵，老人就会让他跟着木匠学手艺，如果看着笨笨的，就会被人拍着屁股说“得得，跟着人家和泥去吧。”久而久之，聪明的孩子都成了木工，笨点的孩子就成了泥工。这是题外话。
瓷砖铺好之后，油漆工进场。进场的同时，我和陈胖碰头把墙面的颜色确定好。
1．真理就是一定得听设计师的。不然你花钱请设计师干吗，辩论玩儿？因为色板和实际效果还是有差异，设计师毕竟阅房无数，我们还是凭想象。你可以告诉设计师你想要的感觉，让他帮你把感觉配出来。比如我的房子是很有“概念”的哦，这三层我是想做成从大地到天空的感觉哦。所以一层是大地色系，二层搭配一些淡粉阿浅绿啊好像自然和人间，三层是瓦蓝瓦蓝的，主题是天空，挂的画也是我跟老公去西藏拍的瓦蓝瓦蓝的照片。把感觉跟陈胖儿说了，具体颜色还是他给我推荐。看起来不闹心，日后也好配软装。
2．第二个真理就是如果想省钱就少贴壁纸。如果要贴单色的壁纸就不如刷涂料。家里有宝宝的可以选黑板漆哦，涂涂画画多有感觉，而且各种颜色的“黑”版都有也不贵。
3．我的墙角都磨圆了，涂料没法收尾啦。为了显示地中海的感觉，磨了不少圆角，结果本来不想油漆的房间，因为角是圆的，没法收口，只能都油过去了。各种欢乐啊。

做油漆的时候可以定地板和壁纸咯。

十．若把装修比彩妆

我上次眼花缭乱的时候是在一个彩妆品牌做市场。在此允许我把装修和彩妆做一个比喻。
1.地板好像是粉底。选择再多也就那几种，实木的复合的实木复合的。长得也差不多。你可以在一个深一点浅一点的木头色上纠结几个月，最后你自己都承认其实肉眼看不出什么大区别.
2.瓷砖好像是口红。有上万种颜色，亮面的哑面的，但总也出不了一个Range。就像口红多半都是红的，有的加点蓝变成紫的有的加点黄变成橙，总不太会有绿的蓝的。瓷砖也是如此，色系还是比较稳定的，你挑定了色系，挑定了风格，基本也就锁定在那几款，再用价格比一比，也就定了。
3.壁纸。那个壁纸呀，可就像彩妆里的眼影了。你能想到的颜色它都有。你不能想到得颜色它也有。你喜欢的图案它有，你不喜欢的图案它也有而且还必然有人喜欢。“每个买壁纸的店都是一个国家图书馆”。你想看完一个店里所有样本么？没有那个可能，你想把红星所有的壁纸店的所有样本都看一遍么？我大概计算一下，就算每种壁纸你停留一秒钟，也要用上大半年。所以，挑壁纸，就选你第一眼看上那个。除非贵得离谱，否则，你走遍红星所有的壁纸店，还会回来选那个。不信你就试试呗。

壁纸还遇上个囧事，下单的时候店员把货号少抄了一个数，贴都贴好了，老公给我打电话：你自己偷偷把壁纸换了？

十一. 台盆柜: 唑吧我就唑吧

我这人唑的地方在于对某些不重要的地方特别认真。比如台盆柜，就非的要那种一眼就看上无可挑剔低调又高雅的。要有点中式又不能雕龙画凤。胖子说淘宝上有很多家阿。我遗憾的跟他说居然就没有一家我看的上的。看得上的不再上海，我们家卫生间有分水器必须得实地测量，好不容易有一家在上海风格也勉强，但店员实在不靠谱，说约着测量不来，打电话过去还教育我说老板在接待客户怎么有时间接你电话？我说我他妈的不是客户么？（这种现象同样出现在Toto专卖店，我和老公多次过去都没人搭理，一帮子中年妇女销售员不是互相聊天就是围着那种齐头正脸的中年男士介绍产品，好吧我承认我长得年轻又穿了一双破球鞋出来还没化妆包也脱线了，但你总的看我一眼吧，直到最后一次老公进去高声吼到：老婆咱家那仨马桶都买Toto的吗？终于有个机灵的老太太从角落里蹿将出来“热情地接待了我们”。我凤心大悦，蹲一蹲我坐一坐，当即买了3个马桶3套莲蓬头）

说回台盆柜。我本来想在他家买个最便宜的下水管然后给丫一个差评！但忙着忙着就给忘了。反正大家如果要买中式台盆柜的话，淘宝上有个上海的卖家，样子挺多，哼哼，不要买他家的！

后来是怎么找到的来得，也是在淘宝上。忘记是看什么的时候出现了这家。样子不是太中式，但是比较低调高雅的。关键他家现场测量安装的。那个小伙子我看着老顺眼了，主要他一进我家就说哎呀你家这种风格我最喜欢了。都测量完毕还问我“能给你这房梁照个照片不？”我顿时有了粉丝求明星合影的感觉，赶紧说您照您照。冲出来我给你签名。

十二. 洁具：53折，那也叫打折？

由于我对壁纸采取了以上那种不负责任破罐子破摔的策略，没有费什么精力，老公的一杯茶还没喝完，我就已经订好了。下一个购买大头就是洁具。

洁具好像有个默认的规则，标价都是假的。必须打个五折。不管科勒还是Toto，要是打了53折你千万别高兴，不到52折那根本算不上打折！我被家里的4个台盆3个马桶折磨得够呛，完美主义害死人阿。最后挑了几个顺眼的一样来了一个，管他什么样的龙头配什么样台盆呢。我们家乐意乱七八糟的你管得着咩？

“为了配得起科勒的龙头，重新建造了一个卫生间。”这个是真的。头天买了广告里的那个龙头，第二天我就敲了马赛克重新换上了进口瓷砖。我做到了！

要是买艺术台盆就得上淘宝阿。我很久以前就想来个青花瓷的，后来一度挑花了眼，最后终于峰回路转在一家看上了心水水的手绘石榴盆。才200多。陈胖说的好，一个瓷盆子么，有啥区别阿。但他又说了：这东西可是带Logo的哦。带logo就带logo呗，我买个白盆贴个“iTaiPen”的标，照样无敌阿。

说实话这三个卫生间是最费神的，为了弄成“不一样的风格”，瓷砖买了好几种，洁具长得不一样，镜子纠结到现在，五金件也在纠结中。还有三楼卫生间砌得那个彪悍的大浴缸，活脱脱多花4000块钱阿，我问胖子说你不是报价里含进去了么？他说人工含了物料没含因为当时不知道您想要用什么的。狡猾阿狡猾阿。自此，我的三个卫生间分别是：1楼全进口瓷砖科勒龙头之阳光撒丁岛，2楼全恒大瓷砖Toto卫浴之蛋壳色系格子控，3楼自砌台盆浴刚之万花筒式地中海。我当年曾经想做成的主题分别是“火山”，“湖”和“夜空”。怎么做着做着就走了样？可见梦想再丰满，也抵不住现实的骨感啊。

十三. 灯，等灯等灯。
油漆完毕后，水电工anchor返场。开关闸盒和灯要开装了。话说这已经是6月初，居装修开工已经三个多月了。（时光荏苒岁月如梭阿）。

胖子陪我们去了一趟好美家灯具城，圈定了一些可选的灯。之前在淘宝也收藏了不少店铺，只等下手。陈胖的设计造诣有多深我不知道，但他的长处在于说话有理有据，特别convincing。比如我问他是不是可以买现代风格的灯来配，他说可以，但要简单款的现代感，不可设计零碎太多。一下就说到了点子上，叹服之至。

有感觉是不难的，挑花眼是不难的。难的是把抽象的感觉用语言准确的表达出来，再帮你定睛一看，拿定主意。所以艺术永远没法用文字代替，人的感觉是个沟通不了的复杂的东西。跑题儿了。

胖子还跟我说了个真理，在灯具城砍价可以到5折，就这个5折的价，你去淘宝上找，只要不便宜过5折的五折的，就是真的。所以灯具城标价1万多的灯，淘宝3000肯定搞定了。一句话，买灯，上淘宝吧。

那一段我像中了邪，坐车走路吃饭开会，都开着手机上淘宝。25个灯，比呀买呀提问啊查物流阿。幸亏有3G阿，不然这灯得等到猴年马月才能买齐阿。

当然，淘宝买灯也有个巨大的局限，就是对尺寸缺少概念。有的灯一拆包发现咋这么大呀，自己吓自己一跳，装不上。所以先有几个地空着不买，万一有其他买失败的还可以互相调剂。（退货？哼哼，我宁可把灯当花瓶用了，也懒得去退货了）。（真正失败的是我有个灯买大了，调剂了一下买了另一个，结果发现更大！）
对了，千万别小看那些小小的射灯筒灯。一个LED的筒灯加上灯池要近200块钱！20多个灯下来就5000多。之前的预算完全没有算进去。

十四. 隔断，最大的妥协
进门的玄关有一个隔断。陈胖儿的设计图上有两种，铁的vs木头的。我理所当然的选了木头的，因为家里有小孩子嘛，而且本来也不喜欢铁这种感觉。
心目中的木隔断有点像“老鼠的地中海”那种的。在淘宝上看了很久，居然找不到一种图案比那个好看。罢了，那就直接抄人家的图案吧。终于发现有一家有那种图案，一问才知道他家只能做出镂空来却做不出木纹的感觉。
于是放弃了淘宝，去恒大做隔断的地方问。说实木的才能有木纹，但价格贵。我说贵就贵呗。说罢交了定金。量好尺寸再去，人家又说做不了，实木的会变形只能做什么什么板的，连老公都说做成那样的就跟塑料似的难看死了。又作罢。可明明陈胖儿说那个照片上的隔断就是实木做的呀？这个事对我来说到现在都是个谜。、
放弃木头了，改成铁吧。（其中我思想斗争一度想改成镜子，黑板，墙，百业窗等各种，但牵一发可能动全身，作罢）。回到淘宝，找了一个看着最顺眼的，结果问店主要了个实拍图，那简直啊，就是卸妆前和卸妆后的区别啊。荷兰跟河南，欧洲和兰州阿简直。
但是，在一个人别无选择的时候。兰州就兰州了吧。以后看到顺眼的再换吧。

十五. 这个是啥？
别看我买东西买的那么过瘾，很多东西是很无趣的。这些东西包括但不限于门吸，合叶，插销，门锁，地漏，射灯，灯泡，阀门，水管，硅胶，水龙头，拖把池，等。
每个周末去工地，师傅们就像留作业一样。我就一路的记阿记，回来就蹲在淘宝上买啊买。周末就在这样的节奏下度过了一个又一个。

十六. 家具：等反应过来再买就晚了
眼看着硬装算是接近尾声了。考虑考虑可以买家具了。谁成想，这时候动手竟然有点晚了？
我把家具分成两种，主要的和次要的（废话）。主要的就是没有不能住人的，基本都是大建。次要的就是有没有两可的，蛋糕上的樱桃锦上添花的。预算也不一样，前者一定得便宜。得为控制预算打下基础，后者可以买点花俏的贵的上档次的。有人说你身上有30%的名牌是真的，人们就会默认你所有的名牌都是真的。家具这东西如果有30%是有品味的，那大家就会觉得你的家也是有品味的哈哈。

便宜并不意味着难看。胖子又说的好：这东西，卖得就是个设计么。所以么，有了设计照着做自然就便宜了撒。咱中国人这不是强项麽。我给胖子打电话问说在哪里家具的时候，他直接就说淘宝么，有个叫“林木工坊”的店做了很多年了，就是这种风格的家具。缘分就是来的这样快，就在给胖子打电话之前，我早上在厕所里，刚刚收藏了这家店……小眼儿一眯油门一踩，挂了电话直奔林木工坊。(此段有广告之嫌，请读者自动打马赛克)

到了店里裤衩裤衩的把大件都订了：两个卧室的床+床头柜，书桌+椅子，餐桌+椅子，客厅电视柜+茶几，咱用的是榆木的，才只花了4万4，仅为预算的63%！只是时间上傻了眼，人家订做要50多天，俩月！早知道我买瓷砖的时候就顺便定了呀！原来又好又便宜的东西是很慢很慢的阿。
想起了一个同事转发的著名的图：又好又便宜又快的东西是不存在的。好+便宜必定慢，便宜+快必定烂，好+快必定贵。三者没有交集。装修的时候务必将此真理牢记在心。

爽歪歪了。开始在淘宝琢磨蛋糕上的樱桃了。锁定了几家中式风格的，还有几家法式乡村的。一样一样的比，一点一点地挑。挑到恶心再下手，支付宝一次一次的归零，我说我唯一的理财行为就是给支付宝冲值，最近我已经是个理财高手了。

对了，还得说一嘴整体衣柜。这个我们到是五一的时候就订了——红星做活动呗。没错。那家是红星里店面最顺眼的，你一进去就能对上号。当时的活动很晕，是按投影面积算，不按展开面积算。销售给我解释了半天到底便宜在哪里，我听懂了，他说晕了。我听懂了的证明是我尖锐的指出了他们发给我的单页介绍算法有误，他说晕了的证明是他也承认算法有误但为什么单页上印的和总部教的不一样呢？反正不管怎么着，肯定是占便宜了。我当场定下来。但时隔2个月后，我真的要去定的时候，已经完全糊涂了当时明白了的算法，随便他们吧。（不过算下来还是比预算便宜了8千大元），临了老公看他们又有送小板凳的活动，愣问人要俩板凳，人家可能看老公长得凶恶，不大情愿的送了一个。
只有两样家具是不敢在淘宝上买的——沙发和床垫。这两个东西就如同鞋一样，一定要亲自感觉一下才能知道。

十七。稍一松懈就走样儿。
找台盆柜找的我头皮发麻的时候，客厅里现场作的柜子需要找人做柜门了。我实在是犯懒了，胖子说要不找做门的供应商做吧。不过他们做不出花来。我都没细琢磨“做不出花”是什么意思就同意了。结果做出来实在难看阿，就俩大木板子，面上刻了一道一道的印就跟木头板的精神病院制服一样。我呆若木鸡了几秒钟，下定决心——换！
于是又找台盆柜的小粉丝来做，又是测量又是画样子（是我自己画的样子哦）又是选木头又是报价，一通折腾！这是继卫生间马赛克之后的第二次返工。
这说明我是一个有素质有底线的人，对审美有着基本的要求。那个小粉丝来测量的时候说“这不是做得挺好嘛”。我心想就你这标准指定做不出你崇拜的房梁来，那一刻我对台盆柜的质量有点担心了……

十八。窗帘布艺
提到窗帘，老公经常假惺惺的说：真是遗憾呀，没去曹阳路轻纺城。因为在红星的某家窗帘店里，我看上了他家刺绣的麻窗帘（听者就贵，妈妈的），老公正打算撅在沙发上睡一下，还没闭眼我就定完了。如果有去过曹阳路轻纺城的同学，请务必回复一下感受，以便我老公YY使用。
我的急脾气越来越严重了，自打选完瓷砖，最后一点耐心也告别我的小心脏了。

来量窗帘的那天得有38度，我在房间里都要中暑了。那个女设计师优雅的妆容像冰淇淋一样慢慢融化中，每次她否定了我的选择，我都想跟她说你睫毛膏花了。

我看上的昂贵的刺绣麻窗帘被设计师否了，说那个适合法式田园风格的，我心想我这里哪里不法式哪里不田园阿，我还正经买了一个法式田园的小茶几呢。在她的主张下，我的大部分窗帘被换成了便宜版的不知道什么布的刺绣，在此我真心的谢谢她。只剩下卧室保留了我的选择，我觉得她是被我瓦蓝瓦蓝的墙壁吓到了，要不就是她也觉得睫毛膏花了。

由于我养了两只猫，其中一只暹罗猫一生的嗜好就是捯窗帘，他会用食指勾出一根窗帘线，然后用牙咬断，那姿态就像我奶奶钉完扣子咬断线一样。所以我家里所有的窗帘都有一个高度是毛边的，效果如同老式游泳衣有松紧带的那部分。所以（终于到了所以）我打定主意要做成罗马帘，平时不用就收到顶上去，避免那个泰国小妖孽的祸害。
没想到罗马帘还有另一个好处：省钱。因为它的布料只是普通窗帘的1/2。哦也，感谢泰国小妖孽。
饶是省了钱，窗帘还是double了预算。这也是唯一一个超预算的项目（其它超的都是压根没预算进去的）。我都说了，自从瓷砖在恒大伤到了，我对预算的管理就越来越松懈了。

十九：伤不起的收尾
当队长某一天说“这房子正式进入收尾阶段”的时候，我跟老公都松了一口气。收尾么，那就是做好了蛋糕摆摆樱桃的事么。
实事证明我们很傻很天真了。收尾阶段的“to do list”竟越写越长工作越干越多。简述如下：
1.工人师傅都不乐意回来补小活，要求我买齐所有的东西回来一并搞。但东西没那么容易买齐，关键是没那么容易买对。水电师傅给我留了一个A3纸的购物清单，我凭借想象力看明白了他的铅笔字，可惜我凭借想象力没买对他要买的东西。下水管买成了上水管。被他和他恶毒的老婆一通数落，以致我忍无可忍的 说“我给你打过10次电话想问清楚你都不接，有一次她接了我说让你回电你也不回。现在你说我买的不对那你自己去买”。那个恶毒婆娘被我说的无语终于耷拉了脑袋说“我忘了告诉他”。但她脑袋再耷拉，最后也是我自己出钱再买一遍。（你说我可以找队长或者退掉之前的货？呵呵，到了收尾阶段你就知道了你哪有那份力气）

2.当所有东西都放在一起的时候，火花出现了。1楼卫生间的台盆柜有点大，马桶也有点大，不巧那个卫生间还有点小，所以装好马桶就只能横着坐了。我只能在门上挂一个“瘦腿请进，胖子慎入”。厨柜可美可美了，唯一的遗憾是抽油烟机的口留小了，抽油烟机来装了3次才装上，各种改。橱柜还有个把手是坏的，说给送来到现在也没来。

3.二楼卫生间的镜子很曲折。我设计的是无框镜（注意，都是我设计的哦），老公去裁了个镜子，水电工说没法装。老公又去找人装，人家说打个孔可以的。花100块请人来打孔（老公车接车送的哦），打1个，打两个，打到第三个，咔嚓，镜子碎了（黑线）。那人说我回厂里给你再作一个吧，连作带装收你250。老公说那这个就白碎了呀？人家说不白碎今天这趟不收你钱了。老公说谢谢您哦。PS：250真是个吉利数完全反映了我这个设计应有的品味。

4.炯炯有神的缝隙出现在3楼楼梯的最有一阶。据工人说那阶尺寸不太一样，活活留下了5cm的缝。师傅说你有富余的地板吗我给你补上，幸亏当年老公耍赖问地板厂要了一大块样板，我当初还说他神经扛着那么大的地板逛红星，没想到在这里派上用场。师傅说你幸亏有这么一块，不然就只能用报纸塞上了！

总之我对“收尾”这个词非常有意见，大有粉饰太平之嫌。我认为应该叫“冲刺”，如果当年队长说“这房子正是进入冲刺阶段”，那我和老公必然像打了鸡血一样奋勇迎战，不会像如今整天抱怨“这个收尾怎么没个完”。

二十：人类失去淘宝，世界将会怎样？
在老公开车忙着接送打孔师傅重买下水管的时候，我在家两眼发直的盯着电脑在淘宝上横冲直撞，（这就是传说中的“男主外，女主内”？）我刚刚意识到要把一个房子填满要买那么多东西，足以把一个购物狂变成自闭症。简单列个尚能记住的单子：
开始的开始，地漏，门吸，门锁等各种小五金。水电工师傅的A3作业，包括灯泡上下水管阀门硅胶等。灯。包括台灯。拖把池，台盆（台盆柜也在淘宝上找的）。封阳台窗户也来自淘宝。部分家具。镜子（除了无框以外的其他镜子）。花园避蚊灯。猫抓板。卫生间五金件。靠包。花瓶摆设。卫浴套装。挂画相片墙。床上用品。杯盘碗盏。储物箱盒。活性炭和除甲醛喷剂。
淘宝上的搜索非常令人崩溃，搜索“台灯 美式”“台灯 乡村”“台灯 地中海”和“台灯 田园”结果是差不多的，因为每个宝贝的描述基本上都是“台灯美式乡村法式田园北欧宜家现代简约地中海东南亚”。但再崩溃的搜索也是令人感激的，毕竟让我窝在空调房里买遍了全中国的东西。我很佩服没有淘宝的那个年代搞装修的人们，尤其是没有淘宝的那个年代搞装修的完美主义者们，他们需要多大的毅力和决心和耐心，才能腿遍世界找到自己想要的那一个——可能只是一个小小的肥皂盒。

先贴20段.自打篱笆换了版面,电脑像抽风一样的时常开不开帖子.趁着今天稳定点都贴好先